みなさんお久しぶりです菜々です。
みんな元気ー？須藤元気。

さてさて、さてさて…
突然なんだけど、この「自分のためだけの日記」は本日を持って閉鎖することにします。
なんだか、かんだかかなりweb上に排泄したブログが、＜散乱＞してしまって。

それぞれ用途はあるのですがなんだかんだ収拾つかなくなってしまったので、とりあえず一本化するためにこのブログを閉めます。

言いたいことはたくさんあるけど。

もしも、ここを読んでくれてる方がいたとしたら
お礼を言いたいです。
本当にありがとうございました。

ここでは何のユーモアも発揮できなかったけど、その分リラックスして素の自分をつづることができてた。

ブログ生活自体をやめるわけじゃないから、おわかれじゃないよ。
たぶん名前は変わるけど、いつかきっと会えるはず！

なーんて、ほとんどひとりごとだから気にしないで！（笑）
よっし、これから新しい私になるぞー！

ではでは、ほんとのほんとにさよなら☆ミ

お久しぶりっす。菜々です。

くすぶってくすぶって、ついにイヴまで、新しい彼氏が作れませんでした。
あたしの青春って、いつから灰色に染まったのでしょうか。

しかし、当の本人、大して自分が不幸とは思っていない。
もう、ひとりっきりの、まるでぬるま湯の温泉につかっているような心地よさに慣れてしまい。
ひとりっきりのイヴは、それはそれはたいそう愉快なものでした。
正確に言えばファミリークリスマス、なのだが。

大学入って、1年2年と、必ず男の子と過ごしていたけど、どうしてだったんだろう？
つまんない意地やプライドが、焦らせていたんだろうね。

「イヴに、誰か（彼氏）といっしょにいないなんて女子失格だ！」

なんてね。でも、その人たちとは長い付き合いにもならなかったし、相手には悪いことをしたと思う。
クリスマス用彼氏。調達はさして難儀ではない。なぜならばフリー男子は私なんかより数倍プライドの塊だからね。クリスマスに一人でいる自分に耐えられない。みたいだよ。

今年は、敢えて男子との接触を極力避けてみた。
というか人とのかかわりを避けてみた。

すると面白いように誘いなど来なくなり・・・

そんなかんじ。今年はある意味メモリアルである。いんふんだ。
蓋を開けてみれば、クリスマスなんて、ただの日常だった。
ただ、きっと都会はカップルでごった返しているんだろけど。
列成して男女２人組みがぞろぞろ街を行き交う姿は、おそらくとても滑稽であろう。
外野になって初めて気づく。

イベントに振り回される人間たちは、なんて野暮なのだろう。

とはいえ、うらやましくもある。
私は本当に自分が好きになった人とは付き合ったことがないから、
その幸せを味わってる人が、存在することすら信じられない。

好きな人とは、このまま疎遠になってしまうのだろうか。
他人以上友達未満なんつぅ最低限の関係すらも、保てなくなるの？

こわくなる。やっぱり私は、あの人といたい。
クリスマスなんて、どうだっていいんだ。
どこにいくとかも、どうだっていいんだ。
ただ、あの人に抱きしめてもらいたい。
私の気持ちを知って、びっくりして喜んでくれたらいいのに。

卒業は近づく。おねがい。私に恋をして。
もう、好きじゃない人とは付き合わない。
夢を叶える努力もいっぱいする。
だから、先輩もがんばって。

アドレナリンがいっぱい分泌されているみたい。
せつないくらい孤独なのにテンション高くておかしい。
支離滅裂になってきたので寝ます…

めちゃくちゃ好きな人への恋心は、きっと誰にも秘密なまんま、私の胸ん中で、大きくふくらんでって、真っ赤なビニールボールみたいになって、キャパ超えてしまうだろう。そのくらい好き。

心がここにない状態がつづいている。

本当は、やらなきゃいけないことがたくさんあるの。それは現実なの。

レポートが３つに、TOEICの勉強。
それだけをこなせば心は軽く晴れ渡るはずなのに、なかなか捗らない…
そんな怠惰な自分にほとほと嫌気が差す。

でも好きな人のこと考えてる間は…浮かんでられるんだ。
だから、麻薬みたいにハマってしまうんだけど、恋愛をそんな風に利用しちゃダメだって思うから、もうやめるよ。

決めたことがある。

私、今の恋愛模様を小説にするよ。もし完成したら読んでくれる？

毎日を、綴る。
誰のためでもない、自分のためなのかさえわからないが。

恋に落ちました。

私はつくづく恋愛中毒なのだなと思う瞬間であります。
キラキラとドロドロが、胸の中でせめぎあう毎日であります。

会いたくて、会いたくて、夢にまで出てきてしまう。
どうしてあの時、絡ませてきた腕を振りほどいてしまったのか。
後悔が私を責める。もうあんな嬉しいこと、ないかもしれない。

全部、全部綴っていこうと思う。

この恋愛は絶対成就させたいから。
成就させるまでここに全部書いていきたい。

自分に正直でいたいから。いつも素直でいたいから。
そんな私を彼に愛してもらいたいから。

そんなに縋り付かれても、私の心はもう新しい恋に向かってしまっているので、早くその手を放して頂戴って、叫びたいくらいに願ってしまっている変わり身の早い自分に心底嫌気が差す今日この頃なんだけど…。
どうせ停滞している現実なら、とりあえず妄想に走ってみるのも一つの方策なんじゃないかとキーボードの上で指を滑らす。
妄想が過ぎるので拒絶反応出たら御免なさい。でもきっと誰も読んでいないよねこんなくだらない日記。

どんな自分になりたいかっていうビジョンって、想像以上に必要なものですよね。行動しなきゃ夢は叶えられないし、人間の行動を司るのは思考だから。

とりあえず今は、完璧な人間になりたい。恋愛も勉強も就職も、全部成功させたいの。その中で恋愛が今とても大きなウェイトを占めているのが恋愛中毒らしいんだが。
恋愛は、多分成就すると思う。そういういい予感がするんだ。
だって向こうの好意がすっごい伝わってくるから。
逆に言うと、向こうの好意を感じたから好きになり始めたって云う方が正しいかも知れない。

私を守ってくれようとする。
私の隣に来てくれようとする。
私を遠くから見つめてくる（これは不確か）
酔った勢いでセクハラまがいのことをしてくる。

それが嫌じゃなかった。どれも全部、嬉しかった。

今の恋人には感じないものを、感じてしまった。
ここでそれを書くことはできないけれど、健全に書くならば。
彼に気持ちを伝えたい。
彼と恋人同士になりたい。
愛し合いたい。
そんな感じでしょーか。

それを、絶対叶えたる!!
そのために邪魔なものを排除する必要があると思うんだよね。
彼氏、理性、周囲の目…
一筋縄ではいかないと思うけど、できる限り頑張ってみる。

とりあえず、自分にもっと自信を持とう!!
自信を持つためには、もっと自分をキラキラ輝かせる必要がある。
洗練された思考と容姿を手に入れるために、総てに磨きをかけなければ。
日々を大事に丁寧に過ごさなければ!!